Citate despre prostie

  1. Să nu te crezi prostul satului, nu e modest. Valeriu Butulescu
  2. Prostia este eternă şi invincibilă. Alexandru Paleologu
    1. Prostia este o suferinţă nedureroasă a inteligenţei. Emil Cioran
    2. Proştii mor, dar prostia rămâne. Ion Luca Caragiale
    3. Nu poţi prosti cu vorba o pisica aşa cum poti prosti un câine. Jerome Klapka Jerome
    4. Prostul cel mai prost e prostul alterat de filosofie. Lucian Blaga
    5. Numai prostia poate să n-aibă intermitenţe. Grigore Moisil
    6. Cu cât regula e mai strictă, cu atât capul care a conceput-o e mai prost. Jean de la Bruyere
    7. Prost nu e cel ce nu înţelege unele lucruri, cât de multe, ci acela care le înţelege pe toate pe dos. Nicolae Iorga
    8. Orice prost poate şti, scopul este să înţelegi. Albert Einstein
    9. În politică prostia nu e un handicap. Napoleon Bonaparte
    10. Un prost care nu spune nici un cuvânt nu se deosebeşte de un savant care tace. Moliere
    11. Un prost găseşte totdeauna unul mai prost, care să-l admire. Nicolas Boileau
    12. O oarecare doză de prostie este necesară pentru a fi bun soldat. Florence Nightingale
    13. Pentru a reuşi nu este suficient să fii stupid, trebuie să ai şi bune maniere. François-Marie Arouet de Voltaire
    14. Cele mai comune două elemente ale universului sunt Hidrogenul şi prostia. Harlan Ellison
    15. Să fii prost, egoist şi să ai o sănătate bună sunt trei cerinţe pentru a fi fericit, deşi dacă prostia lipseşte celelalte nu mai contează. Gustave Flaubert
    16. Dacă nu există întrebări stupide, atunci ce gen de întrebări pun proştii? Devin brusc deştepţi în timp ce pun întrebările? Scott Adams
    17. O greşeală des întâlnită, pe care oamenii o fac când încercă sa proiecteze ceva 100% antiprostie, este aceea de a subestima inventivitatea nebunilor veritabili. Douglas Adams
    18. Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa, inteligenţa are limitele ei, prostia nu. Umberto Eco
    19. Prostii se plâng că nu sunt cunoscuţi suficient de mulţi oameni.Confucius
    20. Este foarte periculos să fii sincer în condiţiile în care nu eşti şi prost. George Bernard Shaw
    21. Doar două lucruri sunt infinite: universul şi prostia umană; iar de cea din urma sunt foarte sigur. Albert Einstein
    22. Cu cât e mai mică mintea cu atât mai mare e îngâmfarea. Aesop
    23. Prostia are oroare de anonimat. Vasile Ghica
    24. Prostia ar putea contribui la progresul societăţii numai dacă devine impozabilă. Vasile Ghica
    25. Prostul cu memorie bună are la dispoziţia lui multe gânduri şi fapte, dar nu ştie să tragă din ele nici o concluzie. Luc de Clapiers
    26. Nu este nici o ruşine să te naşti prost, ruşine e să mori prostMarin Sorescu
    27. Proştii se plâng că nu sunt cunoscuti de suficient de mulţi oameni, înţelepţii se plâng că nu cunosc suficient de mult oamenii. Confucius
    28. Un prost care nu spune nici un cuvânt nu se deosebeşte de un savant care tace.  Moliere
    29. Un prost învăţat e mai prost decât un prost neînvăţat. Moliere
    30. Extazul este ramura netaiată a umilinţei în faţa prostiei. Sorin Cerin
    31. Am răbdare când e vorba de prostie, însă nu cu cei care sunt mândri de ea. Edith Sitwell
    32. Ştiu că sunt prost. Dar când mă uit în jur, prind curaj. Ion Creanga
    33. Singurul nostru duşman pe lume este prostia, întunecimea de minte. Thomas Carlyle
    34. Jumătate din lume este compusă din idioţi şi cealaltă jumătate din oameni destul de deştepţi cât să profite de ei. Walter Francis Kerr
    35. Genialitatea poate avea limitările sale, dar prostia nu are acest handicap. Elbert Hubbard
    36. Proştii se însoară totdeauna, nebunii câteodată, înţeleptul nicicând. Mihai Eminescu
    37. Nu există nici plante rele, nici oameni răi, nu există decât proşti cultivatori. Victor Hugo
    38. Proştii sunt coşmarul raţiunii. Costel Zaganpizap-com14691912740011
Anunțuri
Imagine | Publicat pe de | Lasă un comentariu

La slujba in Romania

dar in cazul in care ai decis sa te angajezi, trebuie sa ai in vedere urmatoarele aspecte ...

La slujba in Romaniasi daca tii la slujba ta….

Iar daca vorbim despre salarii, exista, bineinteles, mai multe tipuri:

1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.

2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.

3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.

4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.

5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.

6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.

7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.

8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.

9..Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.

10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.

11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.

12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata..

Sa ai o munca cat mai placuta ….!!!!

 

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

Istoric

Sursă: Istoric

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

ÎN GRĂDINA LU’ NEA ION de Marius-Adrian Porojnicu

Sursă: ÎN GRĂDINA LU’ NEA ION de Marius-Adrian Porojnicu

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

Weekend si politica

este-weekend_c3967c32864ae4 lucruri_de_facut_nu_stiu_in_care_bag_picioarele_intaiMăsuri urgente şi extraordinare luate de Guvernul României pentru contracararea extinderii infecţiei cu Ebola la nivelul ţării noastre: au fost alocate 2 miliarde de euro Bisericii pentru găsirea unei rugăciuni anti-Ebola, prin ajustare bugetară, tăind de la Sănătate şi Educaţie!
………………………………………
În urma inundaţiilor tot mai dese şi mai grave din ţară, din ultimii ani, autorităţile locale din zonele cele mai afectate, împreună cu Guvernul României şi în colaborare cu PRO TV, pentru a ajuta sinistraţii din aceste zone şi pentru a le aduce o alinare, vor lansa, din fondurile destinate construirii de diguri, un nou show, intitulat „Vâslesc pentru tine”.
…………………………………………
Beneficiile UE. Abia după intrarea în UE, România a putut beneficia de toate avantajele ţărilor membre:
drogurile şi stupefiantele din Olanda,
frigul din Germania,
mâncarea second-hand din Budapesta,
prostituatele de la Moulin Rouge,
fuga de tauri în Spania,
noaptea semestrială din ţările nordice,
aerul umed din Marea Britanie,
perversiunile mitologiei greceşti,
străzile inundate ale Veneţiei…
…………………………………………..
Mecanicul unui tren de la metroul bucureştean are parte de o zi banală până când îşi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână, care comandă scurt:
– La Beirut!
După ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
– Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge doar pe unde are şine. Doar nu credeţi că pot să vă duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, însă, ştie una şi bună:
– La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon:
– Toată lumea în vagoane, se închid uşile, următoarea staţie: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă.
Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet:
– Vez, mă? Are dreptate Băsescu

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

veselie de weekend , Weekend fun


Esti betiv atunci cand

1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste singe in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada – coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua miini si doar o gura – asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cit erai tu in circiuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cit o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tintarii incep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti in dormitor, chilotii sint in baie, adormi imbracat…
16. Toata circiuma te saluta cind intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sint cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decit daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acasa.
Americani vs Canadieni

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
– Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
– Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia cu 15 grade la sud ca sa
evitam ciocnirea.
– Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
– Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
– Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
– Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.
You’re drunk when

1. You talk in contradiction with the objects around and lose more.
2. You must keep the asphalt as you do not fall on the sidewalk.
3. Service keeps you from drinking enough.
4. The doctor found blood in your alcohol tests.
5. The toilet seat and repeatedly collides with the fury of your head.
6. Come to believe that alcohol is one of the food groups.
7. 24 hours a day, 24 beers in a box – coincidence? There you believe it!
8. Two hands and just one mouth – that even that is a drinking problem.
9. See better if you keep one eye closed.
10. Damn parking was now on how you were moved into the inn.
11. Fall on the floor.
12. On your guys is calling Tuborg and Heineken.
13. Hey, you know what, give it thither to dinner, five beers are worth a steak with fries.
14. Mosquitoes start to fly after you nteapa crazy on you.
15. You wake up in the bedroom, panties are in the bathroom, sleep dressed …
16. All inn welcomes you when you go inside.
17. You think the four food groups are Caffeine, nicotine, alcohol and women.
18. Neighbor’s cat becomes more appealing, every day.
19. Zoe Petre looks good.
20. Do not recognize wife unless they look at it through a glass bottom.
21. Beast that the pink elephant and followed you home pin.
American vs Canadian

This is a transcription of an actual radio conversation between a ship from the U.S. Army and the Canadian coast of Newfoundland in October 1995.
– Americans: Please, change your direction 15 degrees north to avoid collision with the ground.
– Canadian: We recommend that the DV to change direction 15 degrees to the south
avoid collision.
– Americans: This U.S. Army captain. I repeat: change direction.
– Canadians: No, I repeat: you must change direction.
– Americans: Here are the aircraft carrier Abraham Lincoln, the second ship of the fleet DIMENSIONS IN THE UNITED STATES OF AMERICA IN THE ATLANTIC OCEAN. With us three destroyers, three cruisers AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. CA CER DV WITH YOU CHANGE DIRECTION AT 15 DEGREES NORTH, OR WE SHALL TAKE MEASURES TO ENSURE SECURITY OF THIS VESSEL.
– Canadian: We are a lighthouse. I rather have.

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

Ai doua .vacii.. ..si ce faci cu ele?

cows-2 11_fullsize_taurbou1

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci.
Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Pokemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci.
Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci.
Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

ASOCIATIE FAMILIALA MOLDOVEANA
N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E. pe care o declari staul.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata.
O iei de la capat. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei.

 

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu