Glume bune cu sare si piper

Intr-o barca
Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat. Cati pinguini au mai ramas in barca?…. 66.
ajuti pe oameni
Nu inseamna de loc ca-i ajuti pe oameni daca incerci sa faci
intotdeauna pentru ei ceea ce ar putea face si ei insisi.
Orice barbat are nevoie de o sotie
Orice barbat are nevoie de o sotie,
caci nu poate da vina pe guvern pentru toate lucrurile.
un sot deschide portiera masinii
Cand un sot deschide portiera masinii ca sa-si ajute sotia,
poti fi sigur ca una din doua este noua: sau masina sau …sotia!
asa nu
trei frati crestini se aduna la casa unuia dintre ei sa se roage si sa isi marturiseasca pacatele in speranta ca vor scapa de ele.

Incepe primul si zice: Fratilor eu am o problema cu alcoolul, beau cate putin pe ascuns cand nu ma vede nimeni, mananc foarte multe bomboane mentolate sa nu se simta, incerc sa fentez pe toti cat se poate. Abia astept si acum sa ies de aici sa beau o tuica mica…Ceilalti il compatimesc si se roaga pt el sa scape de viciu…

Incepe al doilea si zice: Fratilor eu am o problema cu fumatul, fumez cate o tigara cand nu ma vede nimeni, mananc si eu foarte multe bomboane mentolate sa nu se simta, si incerc si eu sa fentez pe toti cat se poate. Abia astept si acum sa ies de aici sa fumez o tigara…Ceilalti il compatimesc si se roaga pt el sa scape de viciu…

Incepe al treilea si zice: Fratilor eu am o problema cu barfele, abia astept sa ies de aici sa le zic la toti tot ce am auzit….:D
Stii ceva ?
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
– Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva ?
– Ce sa stiu, dragul meu ? intreaba ea zambitoare.
– Cred ca imi porti ghinion!
Ce zice sotul programator
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or file name.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error.Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found…
Sotia: Bine,da-mi cartea de credit,merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation.Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios,glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too meny parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use…Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb…ce insemn eu pentru tine? Sotul:Unknown Virus.
James Bond
S-a dus James Bond intr-o padure, si deodata intalneste un melc;
j.b.: hy,I am James, James Bond!
melcul: hy, I am Melc , Melc Codobelc

James Bond intra intr-un bar, unde la o masa o tipa blonda, superba, statea la o masa.
J.B.: Bond, James Bond.

Rusii sunt intrebati:
Cu ce masina calatoriti prin oras?
Raspuns: cu Lada!
Cu ce masina calatoriti la vila ?
Cu Moskvici!
Cu ce masina calatoriti la mare?
Cu Volga!
Si cu ce masina calatoriti in strainatate?
Cu tancurile!

Un cuplu de francezi nu are copii
. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in „actiune”.
Un pic jenati cei doi soti trec la „treaba”.
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
-STOP! Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
– Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
– Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
– Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
– Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
„Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
„E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt.”

O blonda intra intr-un coafor ascultand o caseta la walkman.
Stilistul o roaga sa-si scoata castile de pe urechi ca sa o poata tunde, dar blonda ii spune sa tunda pe langa. Stilistul se apuca de munca, evitand sa castile, dar, din greseala, taie firul walkman-ului. Dupa cateva minute, blonda aluneca usor de pe scaun, aproape moarta. Stilistul, incercand sa vada ce asculta fata, scoate firul de la casti si aude in difuzor: „Inspira… Expira… Inspira… Expira…”.

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
– Taticule, aterizeaza unul gras! – Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
– Taticule, aterizeaza unul slab! – Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
– Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
– Blonda, sexi? In coliba!
– Si mama?
– Maica-ta?! Cu orez!

Anunt:
Tanar aratos, situatie materiala exceptionala,2 masini, post de mare raspundere. NU caut nimic, doar ma laud.
Caut locuinta
Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

GHIDUL UTILIZATORULUI DE IT
Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaite sau de plus, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te, bea o cafea, mai relaxeaza-te si tu. In felul acesta nu vei fi acolo, cand vom avea nevoie de parola ta personala. Pentru noi, retinerea a peste 700 de parole de screen saver e floare la ureche.
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel luru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare deoarece calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau, si mai bine, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
Daca tasta “space” nu mai functioneaza, da vina pe noua varianta de program. De fapt, tastaturile savureaza cu mare placere kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a te sluji.
Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui:”Nu-mi merge chestia aia”, noi stim exact la ce te referi.
Daca firul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica computerul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facue sa reziste foarte usor la douazeci de kilograme.
Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure?”, fa cat poti de repede click pe butonul “yes”. La naiba, daca nu esti sigur, de ce ai facut-o in primul rand?
Simte-te liber sa spui lucruri de genul:”Nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare!”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti neaparat informaticianul. Schimbarea unui cartus la imprimanta e o sarcina extrem de complexa si se recomanda sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in week-end!
Nu nota nimic din tot cea ce te invatam si nici nu te obosi sa tii minte. Ne place la nebunie sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
Cand ne spui ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori, nu-i asa?
In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia, desi eu n-am facut nimic!”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele…

Anunțuri

Despre Sysy

Fara Dumnezeu omul ramine un biet animal rational si vorbitor,care vine de nicaieri si merge spre nicaieri,, (Petre Tutea)
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s