Glume pentru un weeken placut

Bancuri glume divertis

Intra Gheorghe in libraria din colt,vesel si fericit…. -Auzi caut o carte,am vazut ca o aveti in vitrina,aceea Cum sa devin bogat imediat… -Da mai am una doar,ai noroc,zice vanzatoarea si scoate doua volume. -Pai nu cumpar decat unul,zice Gheorghe. -Stiu, dar al doilea e Codul Penal , si le vand mereu impreuna…..

Bula bate la vecinul sau in poarta: -Vecine cainele tau a muscat pe soacra-mea azi ! -Ma Bula tu nu esti serios,cum asa,ca asta nu musca niciodata. E bland si cuminte,da am sa am grija sa vad de el,ia zi ce despagubire vrei? -Vreau sa-mi vinzi cainele !

Bula in masina la un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator,n-o ajunge.Dupa cativa km ajunge la o ferma si intreaba pe taran: – Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de tare o gaina. – Da,e noua specie ,pentru carne – Si-i gustoasa carnea? – Nu se stie,nu le putem prinde.

Bula suparat ajunge acasa: – Tata am luat un 4 la matematica! Bang,bang,ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar: – Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: – Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme. – Ba tata, dar am luat un 10. – Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat nenorocitule!

Intr-o noapte pe strada Victoriei, Bula opreste in fata Guvernului. -Circulati, nu aveti voie sa stationati. -De ce, domnule politist? – Deoarece este sediul Guvernului. -Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii. Nevasta lui Bula tocmai apare in fuga: -Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile…

Doi pescari pe balta: -Si prinzi ceva ? -Incerc si eu, raspunse pescarul. -Da cu ce dai? -Cu pietri.

Pe malul apei un taran da la peste….Nu sta mult si prinde un pestisor de aur. -Tarane da-mi drumul ca iti indeplinesc trei dorinte. -Da pe cine faci tu taran… ai? ..si-i rupe capul..

Georgeasca apare intr-o zi la birou si spune: -Fetelor, aseara ma pun in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata… A doua zi Ioneasca zice si ea: -Fetelor si eu m-am pus cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata… A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti si vai de ea. -Ce-ai patit draga? -Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: „Draga ce fierbinti sint testiculele tale, pai ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata…”

Un tip intra intr-un restaurant, cu o pasarica pe umar, comanda o friptura pt el si 9 pt pasarica, o bere pt el si 9 pt pasarica.Chelnerul nedumerit intreaba : -Va deranjez cu intrebarea poate,dar care-i chestia cu pasarica? -Pai am fost la pescuit, am prins un pestisor de aur si cind a venit vorba de cele trei dorinte i-am zis ca vreau sa fiu sanatos, sa am bani gramada si am de nu stiu ce sa fac cu ei si i-am mai cerut o pasarica nesatula……si uite ce a inteles nenorocitul……

Un cetatean suna la un post de radio. – Buna ziua! – Buna ziua! Va ascultam. – Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Mihaila. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala….

– Vai, draga mea, ce a slabit sotul tau! – De la pescuit i se trage. – Nu stiam, pescuitul slabeste? – Sigur, daca maninca ce prinde…

Doi pescari : – Azi dimineata am dat cu banul sa vad daca ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit. – si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit. – Da, insa a trebuit sa dau de 7 ori.

Eugen pescuia intr-un loc interzis. Apare paznicul: -Ce faci ma aici? -Invat o musca sa inoate. -Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie!

Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile. – Nevasta, mi-ai pus si aragazul de voiaj? – Da! Si mai gasesti in rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator..

Un chibit intreaba pe un pescar: -Te-ai ales cu ceva de cind stai aici? -Da, cu un junghi in spate!…

Profesoara cere elevilor sa compuna o fraza cu cuvintul ..si totusi… -Ia zi Ionele ,propune profesoara pe primul din clasa. -Ma opresc mereu cu colegii pe strada,si totusi ajung la timp la ore. Bun, spune tu Bula. -Fetele sunt ude intre picoare, si totusi nu ruginesc. -Afara baiatule,sa-ti fie rusine, miine imi compui o fraza corecta. Apare Bula la ore,profa il ridica in picioare sa spuna fraza. -Sper ca ai inteles,zi noua ta fraza . -Pamintul este rotund, si totusi se face sex in toate colturile…….

Maria cauta disperata un terapeut. -Am o problema mare Doctore….De fiecare data cind suntem in pat si Ion are orgasme, urla ca un nebun de imi sparge timpanele. -Draga Maria, e foarte normal, nu vad nici o problema in asta… -Problema e….ca ma trezeste!

Enervat,cu ochiul albastru de vinataie si plin de singe pe camasa, Bula deschide usa…nevasta ingrijorata il intreaba: -Ce sa intimplat iubitule,cu cine te-ai batut? -M-am luat cu vecinul de la parter,nea caisa sexologul…. -De ce dragul meu? -Imi spune ca a facut party sex cu toate femeile din bloc, numai cu una singura nu…. -Pun pariu ca e fata aia batrina de la etajul 6….

Doua vaci linistite privesc catre o alta care se afla nu departe de ele. -Ce zici,de ce Julieta e asa de slaba ? -E superstitioasa,nu vrea sa manince decit trefla cu patru foi

Trei mici prieteni discuta in curtea scolii -Tatal meu,zice unul dintre ei,e asa de puternic ca inghite fumul de la tigara si-l scoate pe nas. -Mare brinza.Tata inghite fumul pe gura si-l scoate pe urechi,zice un altul dintre ei. -Tatal meu e cool,zice cel de al treilea,el ingite fumul si-l scoate pe cur. -Nu este posibil spun in cor ceilalti doi. Si cel de-al treilea scoate din ghiozdan un slip. -Si astea ce ziceti ,nu sunt dungi de la nicotina ?

Apare Bula cu flori la maternitate,sotia tocmai nascuse: -Zi Marie , ce e ? -Baiat. -Cu cine seamana ? -Tu nu-l cunosti oricum….

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar ,se umple cu cafea.Mai introduce el cateva monede si bea cafeaua, dar in spatele lui e coada.La un moment dat, o voce din multime il intreaba pe politist: – Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada? -Auzi , tie iti este ciuda ca cistig ,nu?

Un politist si prietenul sau,se plimbau pe strada,cand,cesta din urma vede o moneda de o suta de lei pe jos si ii spune politistului: – De ce nu ridici moneda? – Pai ce sa fac cu ea? – Dai si tu un telefon… Politistul ridica moneda, o pune la ureche si spune: – Alo? Mama?

Un om de stiinta face experienta cu o broasca.Omu nostru taie un picior de la broasca si zice – sari! Broasca sare..Mai taie un picior si zice din nou sa sara.Broasca sare..Mai taie un picior si striga din nou la broasca sa sara.Broasca sare..In sfarsit taie si ultimul picior si striga la broasca sa sara.Broasca insa nu mai sare ..Omul de stiinta scrie in raport : Daca taiem toate picioarele unei broaste ,aceasta ramane surda..

Trei samurai se intrec in manuirea sabiei.Primul cauta o musca si o taie in doua in plin zbor.Cel de-al doilea samurai gasese ca e prea usor si cu o izbitura de sabie taie o musca in patru.Vine randul la cel de-al treilea samurai,e un veteran ridat,si linistit.Incepe sa zambeasca.Apuca sabia si cu o izbitura de fulger taie aerul asa de rapid ca nimeni nu a vazut nimic.Musca care incercase sa o loveasca inca zbura .. -Ai ratat .. -Cum am ratat,zice veteranul,i-am taiat ouale..

Anunțuri

Despre Sysy

Fara Dumnezeu omul ramine un biet animal rational si vorbitor,care vine de nicaieri si merge spre nicaieri,, (Petre Tutea)
Acest articol a fost publicat în Fără categorie și etichetat . Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s