Scrisoare de multumire

Dragii miei si dragele miele,

Aduc multumirile mele tuturor celor care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce se incheie …….

Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.

Deasemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei cutii de bere pe care o deschid, din acelasi motiv.

Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat pe toate unei fete bolnave ( Penny Brown ) care este pe patul de moarte, intr-un spital, … pentru a 1.387.258-a oara.

Nu mai am de fapt nici un ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri… Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament…

Nu-mi mai fac nici o problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea, iar Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta… Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte. Va multumesc din suflet!

Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai diparte e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.

Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.

Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie sa nu se poata urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.

Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.

Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore sau Uzbekistan.

Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia, ci doar pe-a mea, deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.

La cinematograf nu ma mai duc, caci scaunele sint pline de pioneze cu SIDA pe ele. Asa ca fac economie si de bani si ma uit la filme acasa la video.

Si multumita importantelor voastre sfaturi:

Nici nu mai pot ridica bancnota de 500 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina, sa-mi traga jos pantalonii .

Daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 30 de secunde, un porumbel urias suferind de diaree si gripa aviara, va ateriza pe capul tau la ora 17.00 in dupa-amiaza zilei urmatoare, iar mustele de pe 12 camile iti vor infecta spatele, lucru ce va duce la cresterea unei cocoase paroase.

Stiu ca asta se va intampla sigur, deoarece de fapt i s-a intamplat odata unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier. Zau ca da, pe cuvantu’ meu de internet !!!

Va multumesc mult,

eu , un E-Mail-Adresant

Dear dear lambs and Miele,

My thank everyone who sent me e-mails in the year ended … ….

I must to thank whoever sent me the one about rat shit in the glue on envelopes because I now use a wet towel with every envelope that needs sealing.

Also, now rub with brush top of each beer cans that open for the same reason.

I do not have any savings because I gave it all to a sick girl (Penny Brown) who is dying in a hospital … the time to 1,387,258.

There actually have any money, but that will change once I receive the $ 15,000 that Bill Gates / Microsoft and AOL are sending me because I participated in their special e-mails … Or from the senior bank clerk in Nigeria who wants to share $ 7 million with me pretending to be a distant relative of a customer who died intestate …

I do not make any problem with my soul because I have 363,214 angels guardian who watches over me and my Holy Mother Teresa meets every wish … I no longer use cancer-causing deodorants even though I smell like a buffalo in one day hot. Thank you so much!

I learned that my prayers only get answered if I diparte e-mail to seven of my friends and I make a wish within five minutes.

Due to a concern I no longer drink Coca-Cola because it can remove toilet stains.

No longer buy petrol without to have a friend who let me watch the car so a serial killer can not crawl in the back while I’m filling up.

No longer go to shopping malls because someone will drug me with an aftershave sample and rob me.

I no longer answer the phone because someone will ask me to dial a number for which you receive a bill for calls to Jamaica, Uganda, Singapore and Uzbekistan.

Thanks to you, I can not use anyone’s toilet but mine just because a big brown African spider is lurking under the seat to cause me instant death when it bites my butt.

I’m not going to the cinema because the seats are full of tacks with AIDS on them. So do economics and money and watch movies at home on video.

And thanks to your advice:

I can not even pick up the 500 I found it in the parking lot because it probably was placed there by a sex maniac, who wait in the car, pull down my pants.

If you do not send this e-mail at least 144,000 people in the next 30 seconds, a huge bird avian flu and suffering from diarrhea will land on your head at 17.00 in the afternoon the next day, and flies from 12 camels will infest your back, which will grow a hairy hump.

I know this will happen sure, as in fact happened to the beautician once a distant relative of the second cousin of ex-law husband, my neighbor friend’s floor. Really, yes, the cuvantu ‘my internet!

Thank you very much,

I, an E-Mail-addressed

Anunțuri

Despre Sysy

Fara Dumnezeu omul ramine un biet animal rational si vorbitor,care vine de nicaieri si merge spre nicaieri,, (Petre Tutea)
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s