Martie bun venit

. Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului
– Parinte, acolo sus, coristii joaca poker !
– Stiu, raspunde preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica …
2. – De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia ?
– Pentru ca toti scotienii sunau cu taxa inversa !
3. – Care este dezavantajul unei lupe ?
– Mareste, dar nu intareste !
4. Anunt pe usa cabinetului unui doctor :
„Nu beau bomboane si flori !”
5. Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta
casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
– A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon !
6. – Cum faci o blonda sa rada sambata ?
– Ii spui o gluma miercuri …
7. Merge un schelet la medic. Medicul :
– Acum se vine?
8. Doi tipi se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele,
cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana
dimineata pe unul il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si
striga :
– Mancati-as !!! Costica, de unde, puii mei, ai tu sac de dormit Lacoste ?
9. – Daca vorbesti la telefon, poti ramane gravida ?
– Poti, dar depinde pe ce stai, atunci cand vorbesti la telefon !
– 10. Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale :
– Iubito, am o problema foarte grava la birou..
Sotia ii raspunde foarte frumos :
– Nu-ti face griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata „am” o problema,
spune „avem” o problema.
La care sotul ii raspunde :
– O.K., atunci secretara noastra o sa ne faca un copil ….

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei.

Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau pe picior gresit…
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
– Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!
In loc sa strige la el:”De ce nu mi-ai spus??”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
– Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca…Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
– Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
– Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…
~~~~~~~~~~~
Academia de politie. Examen final. Proba de fizic?.
Întrebare:
“Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati!”.
Primul politist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentati!
– Pai daca dau drumul la televizor, mai întâi se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
– A luminii..
– Corect. Argumentati!
– Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tân?ra speranta a politiei române:
– A luminii.
– Corect, argumentati!
– Furtuna!
– Excelent… ziceti!
– Tunet, fulger… întâi v?d fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentati!
– Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fa?? decât urechili…
~~~~~~~~~~~
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
– Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
– Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
– Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?
~~~~~~~~~~~
O blonda disperata intr-o benzinarie merge la un lucrator de acolo:
– Nu te supara, sunt disperata, din greseala am inchis usa si cheile au ramas inauntru in contact … nu stiu ce sa ma fac acum!
Tipul:
– Si nu cumva ai lasat geamul deschis vreun pic, sau ceva….
-Ah, ba da, e deschis vreo 3 cm …
-Uite, atunci iti dau eu o sarma gen carlig, cu care ori agati cheile ori tumburucu de deblocare a usii Zis si facut merge blonda. Dupa cateva minute apare un tip foarte amuzat.
– Ce s-a intamplat, il intreaba tipul de la benzinarie:
– Pai, acolo este o tipa care tot incearca sa deblocheze o usa cu o sarma…
– Pai si ce e asa amuzant? Oricui i se poate intampla!
– Da, dar o alta blonda dinauntru ii da directive “mai la stanga, mai la dreapta”.
~~~~~~~~~~~
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala:
Nu va puneti cu femeile !!!
~~~~~~~~~~~
-Tu stii mai Ioane de ce ne hurduca trenul ista?
-Stai ca-ti explic: Trenu` ista are la inceput o locomotiva, merje lin, fain de tat. N-avem nici o traba cu ea. Apoi vine vagonul cu posta dara nu ne pasa de el. Vagonu` nost` are doua osii, una in fata si una in spate pe care stam noi. Osia are doua roti, una in stanga care nu ne interesaza si apoi vine roata noastra. Roata aiasta are aria PiR patrat. Cu Pi si cu R nu avem treaba, pe noi patratul cela ne hurduca.
~~~~~~~~~~~
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Capor alul, cu un aer satisfacut, zice:
– Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !
– Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
– Eu, sa traiti … Sunt student la mate- fiz, dom`caporal.
– Bravo, ma Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu- i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
– Si pune mana pa’ harlet. Tu vei extrage radacinil
8 Martie

La scoala, invatatoarea le spune elevilor:
-Copiii, maine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: ” MAMA E DOAR UNA”.
A doua zi, de 8 martie:
– Ia sa auzim compunerile voastre…Costelush!
– In vacanta de vara ma jucam pe afara cu copiii. M-am lovit, am inceput sa plang, mama m-a auzit …m-a spalat..m-a pansat…mama e doar una!
-Bravo…Ionel, sa auzim compunerea ta.
-Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita si o masinuta noua…mama e doar una!
-Foarte frumos…ia sa ascultam compunerea lui Bula.
-Ieri cand am iesit de la scoala, am mers si am ras 2 beri, 100 de rom si juma de votca.
Am venit acasa si mama mi-a spus: ” Porcule, asa se vine acasa?”
Dupa ce i-am ars doua peste bot mi s-a facut foame si ii zic: ” Da-mi de mancare ca ti-o iei iar”…” Bula, vezi ca sunt 2 gogosi in frigider.” deschid frigiderul si zic….. ” MAMA, E DOAR UNA ! ”
Un călduros la mulţi ani tuturor celor care se simt femei, să ne trăiască şi iubescă bărbaţii care le aduc fericirea.
Dar dacă tot e ziua femeilor din întreaga lumea eu zic sa fim veseli si să zâmbim putin cu câteva bancuri de 8 martie.

Ce i-a luat Bulă maicăsii de ziua ei ?
100 de lei din poşetă!

3 tipi într-un bar se lăudau cu cadourile de ziua femeii pe care le-au făcut nevestelor.
Primul: Ce i-am cumpărat eu la nevasta ajunge la o sută în 8 secude şi e roşie ca se potriveşte cu ţinuta ei…
Ceilalti: Ce i-ai luat mah?
Primul: Un porche.
Al 2-lea: Ce i-am luat eu la nevasta ajunge la o sută în 5 sec şi e neagra, ca se potriveşte cu ţinuta ei…
Ceilalti: Ce i-ai luat mah?
Al 2-lea: Un ferrari.
Al 3-lea: Ce i-am luat eu la nevasta ajunge la o suta aproape instantaneu ca se potriveşte cu tinuta ei…
Ceilalti mirati si neincrezatori:
– Ce i-ai luat mah?
– Un cantar.

De 8 Martie, Ziua Femeii, copiii din clasa vin pe rând să îi dea invatatoarei câte un cadou.
Primul vine Ionescu, fiul brutarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice:
– Sunt franzele, nu?
– Da, răspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul măcelarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor, miroase cutia şi zice:
– Cotlete de porc, nu?
– Da, răspunde Popescu.
Vine Bulişor, băiat de patron de restaurant, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea agită cutia şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune degetul pe cutie apoi îl bagă în gură şi zice:
– E vin alb, nu?
– Nu, zice Bulişor.
Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi zice:
– Şampanie?
– Nu, zice Bulişor.
– Mă dau bătută. Ce e?
– Un căţeluş…

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
– Domn’ director, sa traiti, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie !!!
– Ba tampitule, ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?
– Nu, domn director… da’ sunteti totusi cea mai mare curva din institutie…

Anunțuri

Despre Sysy

Fara Dumnezeu omul ramine un biet animal rational si vorbitor,care vine de nicaieri si merge spre nicaieri,, (Petre Tutea)
Acest articol a fost publicat în Fără categorie și etichetat . Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s