De-ale lui Alex ,

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!

Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.

Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

 

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta’sa: Copilul din patut era negru ca tuciu’. S-a uitat urat la nevasta’sa, … si aceasta s-a explicat:
-”Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru…
– Barbatul mirat..”A da?”

Atunci barbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte ca a devenit tatic.
-”O, dragul meu sunt asa de fericita… dar ia spune seamana cu tine???
-”Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e’…, e negru…. Dar am o explicatie!…

Uite: nora ta , cand era mica, taica’su lucra in Coasta de Fildes, si maica’sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa.

Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru”

-”Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de’aia esti un mare bou.

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
– Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
– Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
– Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
– Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
– Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
– Iubituleee… iar a scapat…
– Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
– Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.

– Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta..

Dialog în pat:
– Dragul meu, tu ma iubesti?
– Da’ tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

El si ea, la nunta de argint.

Ea: “Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat.”

El: “Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan.”

Ea: “Bine… vad aici niste cartofi… si-o multime de bani!!”

El: “Da, cincizeci de mii de dolari.”

Ea: “Cincizeci de mii de… Dumnezeule, dar de unde?…”

El: “Pai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan.”

Ea: “Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!… Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?”

El: “Pai, cum se facea cate-un kil, il vindeam

Cum face baie Femeia:
– Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
– Pune halatul si se duce la baie.
– Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
– Intra in cada.
– Cauta buretele,se freaca cu el pe fata,pe spate si pe maini.
– Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de vitamine,si se clateste bine.
– Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
– Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine si se clateste bine.
– Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
– Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute.
– Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
– Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele.
– Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop urias.
– Curata parul cazut cu hartie higienica.
– Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
– Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie Barbatul:

-Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
– Merge in pielea goala pana la baie.
– Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
– Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
– Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.
– Clabuceste la locurile intime si in jur.
– Lasa par pe sapun.
– Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
– Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
– Face pipi in cada.
– Iese din cada si se sterge doar partial.
– Se acopera la brau cu un prosop mic.
– O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.
– In drum spre dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui,si intra in camera.
– Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Oamenii de stiinta au vrut sa vada comportamentu celor 2 sexe cand sunt singuri. Asa ca iau o englezoaica si 2 englezi, o frantuzoiaca si 2 francezi si o rusoaica si 2 rusi, si ii duc pe cate o insula pustie timp de 2 saptamani.

Dupa cele 2 saptamani, iau femeile si le intreaba cum a fost.
Englezoaica: Pai a fost foarte frumos, cei doi ai fost niste gentlemani , am spus glume, am ras si am povestit la flacara focului.
-Si n-ati facut sex?
-Nu.

Frantuzoaica: A fost foarte incitant. O saptamana am fost sotia lui Jean si amanta lui Pierre, si o saptamana, sotia lui Pierre si amanta lui Jean.

Rusoaica: Dumnezeule, a fost oribil, groaznic, abia am asteptat sa ma intorc!!
-Pai de ce??!!??
-Pai ziua astia ma futeau amandoi in toate gaurile, pe toate partile si in toate felurile, iar seara faceau sedinta de partid si ziceau ca-s curva!!

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit.
Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri.
Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au in

weekend-placut-prieteni_fc3cb84d18f928

vitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile.
Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Binenteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar.
Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si ce sa mai zicem de barbati perfecti…

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.

Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirate ce ai facut asta?
– Pentru 45 ani de sex nereusit.

El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
– Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
– De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit ?

– Ce scrie pe aeroportul din Canibal City ?
– Bine ati venit, manca-v-as!

 

Anunțuri

Despre Sysy

Fara Dumnezeu omul ramine un biet animal rational si vorbitor,care vine de nicaieri si merge spre nicaieri,, (Petre Tutea)
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s