Sotia si cealalta

Sotia si cealalta

Iata o teza foarte bine fundamentata: A fost dovedit , stiintific, ca o chestiune de supravietuire, ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:

– una in casa SOTIA

– una in afara casei CEALALTA

A intelege aceasta TEZA este foarte usor:

SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc…

CEALALTA ingrijeste de tine;

SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;

CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;

SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;

CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;

SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;

CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual sa te astepte pe tine;

SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;

CEALALTA aranjeaza totul pentruca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;

SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii dela scoala;

CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.

Acuma, te vei intreba :

DE CE NU SCHIMBA SOTIA CU CEALALTA ???

Raspuns : pentru simplul fapt ca CEALALTA , in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, imediat ea ar ocupa locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA…..

Cum recunosti o CEALALTA ideala (1) ?

Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentruca in caz contrar ai avea-o pentru putin timp, sau sa te expui riscului sa o imparti cu altul.

Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentruca esti insurat.

Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?

Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.

Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?

Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are ) si daca, colegii tai de servici raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentruca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind…

Sfat util : tine-le mereu pe amandoua satisfacute si multumite; tine cont ca, daca SOTIA , dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.
Asa a inceput cearta
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, „Vrei sa fii miliardar?”
M-am intors catre ea si am intrebat-o: „Vrei sa facem dragoste?
„Nu”, mi-a raspuns ea.
„Asta e raspunsul tau final?”, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: „Atunci as vrea sa sun o prietena”…
…si atunci a inceput cearta!

2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
…si atunci a inceput cearta!

3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
„Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: „Nu va pasa de vaca nebuna?”
„Nu.”, am raspuns. „Poate comanda si singura”…
…si atunci a inceput cearta!

4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: „Ce mai e pe televizor?”
I-am raspuns: „Praf”…
…si atunci a inceput cearta!

5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: „vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.” I-am daruit un cintar …
…si atunci a inceput cearta!

6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie…
…si atunci a inceput cearta!
7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: „Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: „Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”…
…si atunci a inceput cearta!

8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet
turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: „O cunosti?”
„Sigur”, am oftat, „e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.”
„Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. „Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?”…
…si atunci a inceput cearta!

9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
„Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!” I-am raspuns: „Vederea ti-a ramas perfecta”…
…si atunci a inceput cearta!

10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .
…si atunci a inceput cearta!

11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: „E o vreme groaznica afara.”
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: „Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?”…
…si atunci a inceput cearta!

12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
„Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: „Ce parere ai de bucatarie?”…
…si atunci a inceput cearta!
Angajatul si muzica
Nou angajat

Asculti Stevie Wonder
(E prima ta zi la noul loc de muncă şi totul este minunat)

Dupa 3 luni…

Asculti muzica HOUSE
(pentru că esti atât de aglomerat că nu ştii sigur dacă vii sau pleci)

Dupa 6 luni…

Asculti Heavy Metal
(ziua ta de lucru începe la 08.00 şi se încheie la 20.00)

Dupa 9 luni…

Asculti Hip Hop
(Te-ai ingrasat din cauza stresului, iar acum suferi de constipatie)

Dupa 1 an…

Asculti GANGSTA RAP
(Ochii încep să ti se zbata in cap si sa se roteasca aiurea, ai uitat ce este un „o zi buna” te simti de parca ai cadea din pat şi traiesti doar prin cofeină!!)

In fine, dupa al doilea an…

Asculti Tehno şi ai devenit un pic … chiar bine. bine de tot … nebuuuun!
Conversatie radio in ocean
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas al Armatei Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland, in Octombrie 1995.

Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.

Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

Americanii : Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: SCHIMBATI directia !!

Canadienii : NU! Repetam: VOI trebuie sa schimbati directia!

Americanii : NOI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS CA DIMENSIUNE DIN FLOTA STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC !
NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. AVEM, IN AER, DOUA ESCADRILE DE VINATOARE SI DOUA BOMBARDIERE ! CER CA DVS. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU …VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS !!!

Canadienii : Noi suntem un … far. Voi hotariti…
Scrisoare de la Abrud
Draghe mama,

Se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
În rest e bine. Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu
ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung…
Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales. Place la mine la Abrud. Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie.
Draghe mama,
In rest e bine.M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”.Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama. Repede trece. Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi) Avram Iancu prieten la mine e.

Pusilok,
Csibi Barna
Cainele familiei
Daca poti incepe ziua fara cafea,
Daca te poti urni fara medicamente,
Daca totdeauna poti fi vesel, facand abstractie de durerile tale,
Daca te poti abtine sa nu plictisesti pe altii cu problemele tale,
Daca zilnic poti manca aceleasi mancaruri si poti fi recunoscator pentru ele,
Daca poti intelege ca cei dragi tie sint cateodata foarte ocupati si n-au timp de tine,
Daca poti accepta critica si invinuirea fara suparare si ranchiuna,
Daca poti tolera ignoranta unui prieten si nu-l corectezi in permanenta,
Daca poti sa te porti la fel cu un prieten bogat ca si cu unul sarac,
Daca poti suporta tensiunea fara ajutor farmaceutic,
Daca poti sa te relaxezi fara alcool,
Daca poti dormi fara somnifere,

Atunci probabil că esti cainele familiei !!

Anunțuri

Despre Sysy

Fara Dumnezeu omul ramine un biet animal rational si vorbitor,care vine de nicaieri si merge spre nicaieri,, (Petre Tutea)
Imagine | Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s