PE VREMEA CIND UMBLAM PE JOS

(Versuri de un autor necunoscut )

Pe vremea cind umblam pe jos ,
Cărînd la plase de aţă tare
Stateam la cozi pentru mîncare .
Dar traiam şi bine şi frumos
Pe vremea cînd umblam pe joe.
Şi serile tîrziu uitîndumă la stele,
Visam la alte lumi,stinghere…
Cîntam mai mult ,cîntam duios ,
Munceam din plin ,munceam voios.
Pe vremea ,cînd tăiam butuci.
Să ne-ncălzim,să facem,cina,
Si căram apă cu găleata ,
Nu cumparam nimic de-a gata,
Pe vremea aia ,nu de mult,
Ştiam să mînuiesc şi sapa ,
Şi îl citeam ,pe Shakespeare…
Cum de-aveam timp?…
Acum mă mir ,
Dar pe vremea cănd umblam pe jos
Totul mi se părea frumos….
Şi aveam timp de tănguit …
Cum fac acum de cănd m-am pricopsit .
Pe vremea cînd purtam şoşoni ,
Şi rupeam la pantofi talpa,
Lumea ştia stănga de dreapta …
Cîrpeam ciorapi la călcîie,
Si n-aveam crize de măndrie …
Nu se-ntămpla să auzim
Că vre-unul n-are sef.esteem.
Bătrînii nu mureau stingherii,
Si pentru căini erau hungheri!
Pe vremea cănd purtam galoşi
Aveam respect pentru stramosi !
Si ce amintiri mi-au mai rămas,
Din vremea cănd stateam la ,,bus”
Toamna aveam cartofi de scos
Şi ne ducea pe toţi cu scoala,
Si un-l lua pe unul boala!
Si cănd ziceam că mergi afară,
Nu era vorba de un-banchet,
Cu frigărui ,turte,serbet…
Era-n ogradă ..un loc”,;măreţ”,
Între coteţe,un alt coteţ….
Nu parfumat şi deodorant,
Sau primenit si asortat…
Aveam cartierul mai frumos ,
Pe vremea cănd mergeam pe jos…
Că nu suntem bine îmbracaţi…
Cu anii,chiar mai mult de doi…
Ziceam că hainele sunt noi.
Copii ne salutau frumos,
Pe vremaea cănd umblam pe jos,
Şi nu păream de loc pe dos,
Ca barbaţii să dea şapca jos…
Sau să se scoale În picioare ,
Şi să dea locul!
Era o onoare !
Acum ,însa ne-am pricopsit,
Şi nici nu mai umblam pe jos,
Azi mi-a ramas un gînd frumos…
Pe vremea cănd umblam pe jos …

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

Sotia si cealalta

Sotia si cealalta

Iata o teza foarte bine fundamentata: A fost dovedit , stiintific, ca o chestiune de supravietuire, ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:

– una in casa SOTIA

– una in afara casei CEALALTA

A intelege aceasta TEZA este foarte usor:

SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc…

CEALALTA ingrijeste de tine;

SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;

CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;

SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;

CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;

SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;

CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual sa te astepte pe tine;

SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;

CEALALTA aranjeaza totul pentruca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;

SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii dela scoala;

CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.

Acuma, te vei intreba :

DE CE NU SCHIMBA SOTIA CU CEALALTA ???

Raspuns : pentru simplul fapt ca CEALALTA , in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, imediat ea ar ocupa locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA…..

Cum recunosti o CEALALTA ideala (1) ?

Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentruca in caz contrar ai avea-o pentru putin timp, sau sa te expui riscului sa o imparti cu altul.

Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentruca esti insurat.

Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?

Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.

Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?

Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are ) si daca, colegii tai de servici raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentruca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind…

Sfat util : tine-le mereu pe amandoua satisfacute si multumite; tine cont ca, daca SOTIA , dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.
Asa a inceput cearta
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, „Vrei sa fii miliardar?”
M-am intors catre ea si am intrebat-o: „Vrei sa facem dragoste?
„Nu”, mi-a raspuns ea.
„Asta e raspunsul tau final?”, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: „Atunci as vrea sa sun o prietena”…
…si atunci a inceput cearta!

2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
…si atunci a inceput cearta!

3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
„Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: „Nu va pasa de vaca nebuna?”
„Nu.”, am raspuns. „Poate comanda si singura”…
…si atunci a inceput cearta!

4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: „Ce mai e pe televizor?”
I-am raspuns: „Praf”…
…si atunci a inceput cearta!

5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: „vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.” I-am daruit un cintar …
…si atunci a inceput cearta!

6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie…
…si atunci a inceput cearta!
7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: „Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: „Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”…
…si atunci a inceput cearta!

8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet
turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: „O cunosti?”
„Sigur”, am oftat, „e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.”
„Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. „Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?”…
…si atunci a inceput cearta!

9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
„Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!” I-am raspuns: „Vederea ti-a ramas perfecta”…
…si atunci a inceput cearta!

10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .
…si atunci a inceput cearta!

11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: „E o vreme groaznica afara.”
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: „Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?”…
…si atunci a inceput cearta!

12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
„Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: „Ce parere ai de bucatarie?”…
…si atunci a inceput cearta!
Angajatul si muzica
Nou angajat

Asculti Stevie Wonder
(E prima ta zi la noul loc de muncă şi totul este minunat)

Dupa 3 luni…

Asculti muzica HOUSE
(pentru că esti atât de aglomerat că nu ştii sigur dacă vii sau pleci)

Dupa 6 luni…

Asculti Heavy Metal
(ziua ta de lucru începe la 08.00 şi se încheie la 20.00)

Dupa 9 luni…

Asculti Hip Hop
(Te-ai ingrasat din cauza stresului, iar acum suferi de constipatie)

Dupa 1 an…

Asculti GANGSTA RAP
(Ochii încep să ti se zbata in cap si sa se roteasca aiurea, ai uitat ce este un „o zi buna” te simti de parca ai cadea din pat şi traiesti doar prin cofeină!!)

In fine, dupa al doilea an…

Asculti Tehno şi ai devenit un pic … chiar bine. bine de tot … nebuuuun!
Conversatie radio in ocean
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas al Armatei Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland, in Octombrie 1995.

Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.

Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

Americanii : Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: SCHIMBATI directia !!

Canadienii : NU! Repetam: VOI trebuie sa schimbati directia!

Americanii : NOI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS CA DIMENSIUNE DIN FLOTA STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC !
NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. AVEM, IN AER, DOUA ESCADRILE DE VINATOARE SI DOUA BOMBARDIERE ! CER CA DVS. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU …VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS !!!

Canadienii : Noi suntem un … far. Voi hotariti…
Scrisoare de la Abrud
Draghe mama,

Se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
În rest e bine. Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu
ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung…
Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales. Place la mine la Abrud. Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie.
Draghe mama,
In rest e bine.M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”.Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama. Repede trece. Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi) Avram Iancu prieten la mine e.

Pusilok,
Csibi Barna
Cainele familiei
Daca poti incepe ziua fara cafea,
Daca te poti urni fara medicamente,
Daca totdeauna poti fi vesel, facand abstractie de durerile tale,
Daca te poti abtine sa nu plictisesti pe altii cu problemele tale,
Daca zilnic poti manca aceleasi mancaruri si poti fi recunoscator pentru ele,
Daca poti intelege ca cei dragi tie sint cateodata foarte ocupati si n-au timp de tine,
Daca poti accepta critica si invinuirea fara suparare si ranchiuna,
Daca poti tolera ignoranta unui prieten si nu-l corectezi in permanenta,
Daca poti sa te porti la fel cu un prieten bogat ca si cu unul sarac,
Daca poti suporta tensiunea fara ajutor farmaceutic,
Daca poti sa te relaxezi fara alcool,
Daca poti dormi fara somnifere,

Atunci probabil că esti cainele familiei !!

Imagine | Publicat pe de | Lasă un comentariu

„Sfaturi hazlii „

Pentru a rezolva anumite probleme de viata ai nevoie de niste „sfaturi” de la „specialisti”. Urmeaza-le si vezi ce se intampla. » ADAUGA SI TU !

Slujba (serviciul)
Slujba nu-i carciuma sa stai toata ziua la ea, dar nici biserica sa te duci si duminica.
Sfaturi neobligatorii
1. Gospodine, dupa ce spalati geamurile nu este necesar sa le si stoarceti!
2. Seara, chiar daca ramane in urma, nu puneti ceasul dupa radio. Dimineata s-ar putea sa uitati unde l-ati pus
3. Petele de pe haine se scot usor la NUFARUL. Hainele se scot mai greu.
4. Pentru vopsitul parului folositi LONCOLOR. Pentru vopsitul fustelor folositi bancile din parcurile publice.

Cum sa faci o manea de succes in 10 pasi simpli
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, etc.).

PASUL 2
Incultura generala obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Castigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puscarie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii – lant, ghiul si bratara de aur – mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza – 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele – cit mai stralucitoare si de haios gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sint admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe – conjugare si acord;
c. substantive – plural la alegere;
d. greseli de tipul la toti, lu’ copilu’ meu si din seria casa – as vrea ca sa te regasesc;
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvint;
g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa

PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor haios (sau inexistent)
IV. lumini cit mai colorate
V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu’.

Cum sa copiezi eficient
Legea I:
Sa nu subestimezi niciodata profesorul care te „pazeste” si sa vezi in el un dusman periculos si consecvent;

Legea II:
Sa nu iti supraapreciezi capacitatile si priceperea de a copia;

Legea III:
Sa iti calculezi cu atentie sansele reale de reusita; riscul este poate prea mare pentru castigul posibil;

Legea IV:
Sa incerci sa te eliberezi de toate gandurile negre dinaintea lucrarii si incearca sa iti controlezi emotiile;

Legea V:
Alege-ti momentul oportun pentru a te folosi de fituica, caiet sau carte; nu risca inutil pentru a castiga cateva secunde, dar nici sa devii prea complexat: grabeste-te incet;

Legea VI:
In timpul „lucrului” adopta o infatisare cat mai normala pentru a nu atrage atentia profesorului, evita miscarile bruste; daca ai impresia ca ai fost observat debaraseaza-te de obiectele compromitatoare infatisind o atitudin degajata;

Legea VII:
Alege cu grija metoda de copiat, cele mai eficiente sunt fituicile in forma de armonica, nu folosi cartile sau caietele cu coperta tare, riscul este enorm.

Imagine | Publicat pe de | Lasă un comentariu

Cum iti dai seama ca esti roman?

  1. 971343_10200649713798018_82617798_n> – tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
  2. > – incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
  3. > – stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
  4. > – ajungi la petreceri cu una – doua ore intirziere si ti se par foarte normal
  5. > – dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
  6. > – parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
  7.  
  8. > – ai perdele de dantela
  9. > – ai fata de masa din macrame
  10. > – ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
  11. > – ai sau ai avut covoare pe pereti
  12. > – mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
  13. > – ai draperii macar la o usa din casa
  14. > – mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
  15. > – ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
  16. > – folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
  17. > – raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
  18. > – parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
  19. > – nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
  20. > – suni interurban numai dupa ora 11 PM
  21. > – parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
  22. > – parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
  23. > – ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
  24. > – nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
  25. > – ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
  26. > – copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara
  27. > – porti palton din septembrie pina in mai
  28. > – daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
  29. > – crezi ca ‘urda’, ‘mamaliga’, ‘parizer’, telemea’, ‘zacusca’ sint feluri internationale de mancare
  30. > – cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa …si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni…
  31. > – cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca ‘NU’ la tine inseamna ca ‘DA’
Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

CUM POTI AVEA O BATRANETE FRUMOASA?!

Primit de la liliana

Nu ca s-ar vorbi despre noi in cele ce urmeaza; totusi….poate ni se intampla sa ajungem batrani !!!( nu toti au acest privilegiu)

CUM POTI AVEA O BATRANETE FRUMOASA?!

Un eseu cutremurator. Materialul este preluat de undeva. Autoarea este anonima, dar fiecare dintre noi poate scrie ceva asemanator. Noua ne este frica sa vorbim despre batranete sau despre moarte. Dar ele vin, oricum. Nu-i mai bine sa ne pregatim, sa vorbim despre asta, sa intrebam, saprimim raspunsuri, sa dam sfaturi daca deja am ajuns la o varsta a intelepciunii…
„Cine nu are batrani, sa si-i cumpere”…
Cine nu mai are parinti, i-a venit randul…
Totul e atat de simplu!

Sfaturi pentru o bătrânețe fericită
Am scris mai jos câteva gânduri de care aş vrea să ţin cont în viitor şi care mă gândesc că poate vor fi de folos cuiva…sau măcar să invite la reflecţie…
Ideile sunt de-a valma, aşa cum mi-au venit în minte. Deci, ce am învăţat îngrijind pe Frau Hildegard (82) şi Herr Helmut (87) timp de două luni în Germania:
1. Că trebuie să te ingrijeşti de venitul tău la bătrâneţe încă de pe vremea cănd poţi s-o faci. Cheltuielile, deşi scad la batranete pe de-o parte (nu mai cumperi atatea haine, nu mai călătoreşti atât de mult, nu mai pleci în concediu, copiii sunt pe picioarele lor), cresc mult pe de alta parte (medici, medicamente, deplasări, meşteri pentru reparaţii, ajutor menaj).
2. Că trebuie să ai lucruri de calitate în casă şi cât eşti încă în putere să pui totul la punct pentru urmatorii 20 ani (instalaţii sanitare, electrice, electrocasnice, acoperiş, gard, mobilă etc)
3. Că trebuie să faci eforturi permanente să fii la curent cu tehnologia (pe cât posibil). E greu să ai 80 ani şi să nu ştii să foloseşti un telefon mobil, să butonezi o telecomandă, să foloseşti un bancomat…
4. Că trebuie să te ai bine cu vecinii.
5. Că trebuie să ai prieteni buni şi de nădejde, că trebuie să fii tu un bun prieten. Să-i suni, să vă întâlniţi, să organizaţi acţiuni comune. Să-i feliciţi la aniversări şi să le faci cadouri simbolice.
6. Că trebuie să fii cât mai activ. Dacă laşi garda jos puterile tale vor scădea foarte rapid.
7. Că trebuie să-ţi dezvolţi ai o paletă largă de hobby-uri şi de activităţi extraprofesionale încă de pe-acum, cât eşti încă valid şi trebuie să iei în calcul că bătrâneţea aduce cu ea multe neputinţe pe diverse planuri. Dacă toată viaţa ai citit sau ai privit la tv, dacă ajungi sa-ţi pierzi vederea eşti terminat. Ziua trece îngrozitor de greu privind în tavan.
8. Că e înţelept să te îngrijeşti cât eşti în putere să achiziţionezi aproape de casă o palmă de pământ pe care s-o poţi lucra, să ai un pom, să faci mişcare, să te simţi util, să ai o legumă sau un fruct proaspăte şi sănătoase.
9. Adună amintiri frumoase. Rânduieşte-le frumos în albume sau cutii. Completeză un jurnal cu evenimentele şi scrie câteva rânduri despre ele. Acum nu realizezi ce vor însemna ele atunci.
10.Împacă-te cu copiii tăi . Respectă-le alegerile, încurajează-i mereu şi roagă-te să le fie bine.
11.Fă eforturi permanente să faci să fie armonie şi înţelegere în familie. Respectul şi toleranţa să fie cuvinte de ordine. Vine vremea când doar ele vor mai conta.
12.Îngrijeşte-te de sănătate cât mai bine. Impune de pe-acum un stil de viaţă şi o alimentaţie cât mai sănătoase: cât mai multă apă, cât mai multe alimente neprelucrate termic, cât mai puţină carne, „sare, zahăr şi grăsimi” cu moderaţie, ulei de măsline, miere de albine, mese la ore fixe, bioritm,mişcare, sport, prieteni, activităţi sociale, hobby-uri, curăţenie (trup şi casă), activităţi mentale și lista e lungă. Fă-ţi o dantură de calitate.
13.Descotoroseşte-te de ce nu ai nevoie în casă. Evită să aduni lucruri care nu-ţi vor folosi nicodată.
14.Începe să fii econom. Nu risipi fără rost resursele.
15.Dacă îţi vei construi o casă ia în calcul eventualitatea că poţi trăi cel puţin 90 ani şi că un sfert din viaţă puterile tale nu vor fi nici pe departe cele de acum. N-o fă mare. Copiii cresc repede şi-şi iau zborul. Dacă totuşi vrei o casă mare şi-ţi poţi permite, proiecteaz-o în aşa fel încât, fie să poţi locui cu copiii şi familiile lor (lucru puţin probabil), fie să poţi închiria o parte din casă fără să fii deranjat sau să deranjezi sau, de ce nu, să oferi găzduire contra ajutor menajer. Dacă poţi, mai bine investeşte într-o a doua locuinţă ce poate fi inchiriată sau dăruită copiilor.
16.Nu te gândi să te muţi la pensie la ţară decât dacă ai confort (apă, gaz), căi de comunicaţii bune şi un oraş aproape şi doar dacă ai crescut la ţară. Altfel, o schimbare prea radicală după pensionare va fi greu de asimilat. Primii ani îţi va fi bine dar apoi va începe să-ţi fie greu.
17.Gândeşte-te că la pensie va trebui să ai cu ce-ţi umple timpul. Învaţă să pictezi, să bricolezi, să grădinăreşti…orice îţi poate umple timpul şi, de ce nu, să-ti aducă un venit.
18.Învaţă să acorzi primul ajutor, să faci injecţii şi masaj terapeutic.
19.Fii îngăduitor cu cei vârstnici şi neajutoraţi. Ei nu vor să fie aşa…Nu vor să fie neputincioşi, ursuzi, nefolositori. Dacă nu-i poţi ajuta într-un fel sau altul, măcar nu te mai supăra pe ei când îţi încurcă treburile în goana ta zilnică.
20.Fii cât mai apropiat cu părinţii tăi. Dacă eşti departe de ei sună-i cât mai des, lasă-i să te cicălească fără să te enervezi, ascultă-le aceeaşi intâmplare spusă şi data trecută. Când mergi în concediu nu te du ca musafir, pune în portbagaj trusa cu scule şi pune la punct ce e de reparat, ajută-i, cumpără-le ce le trebuie sau ştii tu că le-ar uşura bătrâneţile.
Lista o poate completa fiecare cu ce mai întâlneşte pe parcurs. Din fericire avem mulţi bătrâni în jur şi multe exemple bune şi rele de învăţat din ele. Nu ne putem plânge nimanui mai târziu spunând că n-am ştiut.
Ideea e simplă…dacă nu începi să faci nimic din toate acestea încă de pe-acum…vei fi condamnat la o bătrâneţe nefericită!

Acest mail mi-a fost trimis de fiica mea DIANA(medic psihiatru), iar eu vi-l trimit voua, poate va intereseaza si pe voi subiectul! Va doresc numai bine si s-auzim numai de bine,

„Father Nicky”

„Ceea ce suntem este darul lui Dumnezeu pentru noi, ceea ce devenim este darul nostru pentru Dumnezeu”
„What we are is God ‘s gift for us, what we become is our gift to God”Imagine

Notă | Publicat pe de | 2 comentarii

LOGICA ” ……. puternica a unei femei !!!

165490_438321179583389_1326810470_n
Intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria :

„În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena ?”

Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni :

„Dragă domnilor:
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza. Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti.
Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia. Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri.
Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea.

Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: „femeie sau peşte?”.Nu au viata sexuala, pentru că-i omoara pe bărbaţii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste.Pentru mine este clar, doresc sa fiu o BALENA.

PS: In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copii mei, cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele.

Cu timpul câştigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului.

Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte.
De astăzi, când o sa ma uit la fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc : – Dumnezeule, ce inteligenta sunt … „

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

Proverbe Actualizate

1. Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste

2. Daca e sa ai ghinion, si-n piz…. dai de cui

3. Cine ride la urma gindeste mai incet.

4. Cine se culca odata cu gainile, se culca si a doua oara.

5. Cine se scoala de dimineata doarme mai putin

6. Cine se scoala de dimineata, casca toata ziua.

7. Daca te scoli de dimineata ai mai mult timp de pierdut.

8. Cine se scoala de dimineata, ii vede pe ceilalti dormind…

9. Cine-i harnic si munceste…..ori e prost ori nu gandeste.

10. Pauze lungi si dese, cheia marilor succese

11. Nu face azi ce poti lasa pe maine.

12. Omul nu e facut sa munceasca , dovada oboseste.

13. Cine sapa groapa altuia se numeste gropar

14. Cine sapa groapa altuia,face bataturi de la cazma

15. Daca nu reusesti din prima inseamna ca nu esti bun de parashutism.

16. Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatessc

17. Totdeauna tine minte ca esti unic, ca toata lumea dealtfel.

18. Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii.

19. Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul

20. Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.

21. Dragostea eterna dureaza 3 luni.

22. Nu te baga in lumea drogurilor…..suntem si asa destul de multi.

23. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

24. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca…… sa isi dezvolte ambele calitati.

25. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

26. Pestele care lupta impotriva curentului….moare electrocutat.

27. Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

28. Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

29. A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.

30. Cel mai important nu este sa stii….mai important este sa ai telefonul celui care stie.

31. Eu nu sufar de nebunie….ma bucur de ea in fiecare minut.

32. Este bine sa lasi bautura….insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.

33. Banii nu fac fericirea….o cumpara gata facuta.

34. Inteligenta ma urmareste…..dar eu sunt mai rapid.

35. Fugi de tentatii…..dar incet sa te poata ajunge.

36. Exista o lume mai buna…….. dar este foarte scumpa.

37. A studia inseamna ca te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

38. Daca o pasarica ti-a soptit ceva…..atunci inseamna ca ai innebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.

39. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni……dar de ce sa risti?

40. Alcolul omoara incet incet……nu conteaza, nu ma grabesc.

41. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi……trage si impinge.

42. De ce sa bei si sa conduci ….cand poti sa fumezi si sa zbori?
00y5054ZMS3

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu